今天公司又将本来应该发的250调成了150，说公司这个月状况不太好。状况不太好就可以少发钱，状况不太好就可以出尔反尔。更何况公司这样的状况扪心自问是谁导致的，凭什么要我们来承担。我预期的2000块工资和1000块过节费已经离我越来越远，我几乎看不到他们的踪影。已经完全不对公司抱有任何幻想，随便吧，如此下做。至少我应该感谢老总没让我变成250。

        逝去的一岁，逝去的时间。我并不在意青春的流逝，也不在乎岁月的碾压。唯一不能释怀的是单纯无邪的年代却未能进行彻底的爱情，代之的是仇恨，怀疑与彷徨。爱情随着年岁的增长也变的越来越市侩，逐渐散发着金钱的腐臭。对其的厌恶只会在时间的放大镜下无限扩大。青春年少时与现在的区别只在于那时我只踌躇在沉默和告白之间。现在，也许是沉默或者放弃。

       公司既没有让我们转正，也没有从这个月起把我们的工资补成转正后的1000。更不可容忍的是居然没有给我们说法，只是搪塞了事。我是奋青当然会懊恼，不平。事实上新人们都很愤愤不平，包括小王，兔子，小韩，小猪，小刘在内。至于小汤的毫不在意和小楼的自得其乐我实在无法理解，那只能听之任之。而这一系列的峰回路转也使我的PSP入手计划暂告破产。说实话，真实内心的我现在想做的事只有一件，那就是冲到老总办公室揪着他的领子吼：你妈比把钱给我，老子要买PSP！

       下班后与小韩和小王去KTV，吼的死去活来也没能将内心的不满全都发泄出来。对于男女出游的费用问题我一直是持反对态度的。或者更严厉的说是斥责。小韩主动要求帮小王付她的那一份钱，当然于我来说是毫不相干的。但是我就是看不惯女孩子一起出去玩什么多不干，吃完玩完拍拍屁股就走人，甚至不象征性的问一句要不要AA。银乐迪外加必胜客固然不算高档消费，但对于目前那着这点可怜巴巴的还不如卫生纸来的多的工资的人来说，也算不小的消费。既没牵手，也没KISS，连调情都没有，小韩这样的一相情愿我着实不敢苟同。反正注定不会有什么发展，又何必花这些冤枉钱来做王老五呢。或许这个社会的女人真的太过习惯衣食无忧，她们被宠坏了，她们不懂得等价交换。某种意义上来讲她们根本就没有打算交换。不要说什么感情不是拿来交换的，真当失去的时候，往往你们会心甘情愿的用肉体乃至灵魂来交换。

       0点过了，祝我自己生日快乐！第N个没有女人相伴的生日，没关系，我已习惯……

         房子车子，自由的生活，两者的矛盾。毕竟选择了后者，所以随之而来的就是感情也只能放弃。尽管总会寂寞。但无论如何不想这辈子就是赚钱，结婚，赚钱，养孩子的模式化的生活。这不是我想要的。亦不想成为三奴。这样的生活方式怕也没有女人会愿意苟同。人生真是无奈。任何选择都是失去一些东西，得到和失去总是平衡的。谁又能说谁选择的是错误呢？

      和兔子去看电影.走进庆春电影院,第一层电梯在踏上去的第一脚就停了,走上去.被鄙视说我人品有问题,这跟我人品有什么关系.亚瑟和迷你王国放一半换胶片换了五分钟,被鄙视说我人品有问题.这跟我人品又有什么关系.回去路上喷泉在我们路过时喷了起来,被鄙视说我人品有问题.这个跟我人品完全没关系.一万年没去电影院看电影,难得去看一次袄七袄八的事情还真是多.

      回想起很多事情.一年半前和女朋友去看通宵电影.生平第一次的通宵电影,依然无法忘怀.在电影院中渐渐睡去.迷迷糊糊的醒来,感觉双腿非常沉重,睁眼一看,小家伙居然趴在我腿上睡着了.虽然感觉有一点疲惫,但是头一次感觉到温暖.一觉醒来有一个人在身边的感觉确实可以驱逐一切的不安.可惜那第一次的通宵电影也只是我和她最后一次的通宵电影.看到了银时代.回想起那次通宵电影前我们一起去看戒指,选来选去选中了一对说好下次来买.后来她还发短信告诉我说看到有一对情侣带着我们看中的戒指,很漂亮.只是后来再没机会去戴上那对看中的戒指.如果那时候我不退出,坚持下去不知道现在会是什么样子.无论怎样,我只是个想飘的人.曾经有过可以留住我的人,但是只是我的一相情愿.于是选择了现在的飘泊,并且一直坚持着.

      难得SPACE有SOSO来光顾,总算不像个坟场一样死寂.感谢ING,鼓掌,噼里啪啦.

     

      严重批判老陈，给我吊起来打，给我拖出去喂鸟．走的时候居然没帮我把门带上，结果我以为门关了就睡了．半夜楼里上夜班回来的人看到我楼门大敞，以为是空城计，赶忙叫门卫一起探察．正当我半梦半醒时门卫用手电照着我说＂你睡觉怎么不关门？＂看着那耀眼的手电光，我还以为他在说＂同志，你被捕了＂无奈，起来打发二位好心人，关上门．想要继续睡去，但是却总也无法入睡．四周的黑暗和恐惧渐渐聚拢来，包围我．那时隔多年久违的恐惧感，顿时驱散了７成的睡意．孤独，恐惧，无措，被无限放大，以至于我突然感到一个人生活在这茫茫人群中的可怕．希望不要再有这样的感觉，太可怕，太强烈，根本无法承受．

       周日老陈提了茫茫多的小菜过来,其直接后果就是我烧菜,他爽机.还好菜钱不用我出，反正这些都是浮云,不去计较.发现如今的鸡精简直不是鸡精,根本就是味精加精盐,咸的一塌糊涂,放了鸡精基本不用放盐,我就是又放鸡精又放盐导致炒年糕最后做成汤年糕.差不多该洗澡睡觉,明天一早还要去银行还钱.看到网上有翻译公司在招聘,感觉不错,想投简历试一下,纯翻译比起外贸业务员来说起码是好的多.当然我们不谈钱,这些都是浮云,能干回老本行对我来说还是很期待的.就这样,退朝.

      忽然想到周杰伦的那首断了的弦,以前听来也是无甚感觉.现在对于我来说却是有很多的感触.是触歌伤情,是歌韵伤人,怎么都好.很好的感觉,一些旧歌,翻出来听听,仿佛又回到了以前.人总要往前看,不能沉溺在过去.但是对于我来说却是很难做到.并不是窒息在过去的时光中,只是自己还不愿从那扇门后面走出来.兔子同学每天都写BLOG实属不易,像我这样的懒人是有想法了都不会动一下.无端的在逃避感情,尽量不去出碰那些东西,以至于连看都不看一眼.能够忘记当然最好,即使不能忘记,起码也要装作不记得了.可是身边的人总是会不时的提醒你，让你无处可躲.那些嘈杂的声音,那些腐烂的东西,那些颓败的思想,一瞬间冲入你的脑中,留下一道深痕,挥之不去,摸之不掉.忽然那种想法又变的很强烈:既然无法改变,那至少让我亲手去毁灭.起码这样看起来不会太过软弱。

     终于下定决心,开始投简历找工作.对于我来说,原来的工作的确存在太多的不如意，但是说到底还是能够忍受的．最不堪承受的是工作跟生活毫无差别的寂寞，我真的无法在白天承受寂寞，晚上回到家又一个人对着电脑和墙壁．虽然这是我自己选择的道路，但至少不要让我在这条路上走的太顺利．人活于世缺少的是目标，动力，就像生了锈的钟表，哪一天突然咔的一下就停止运转了．我不知道自己在追求的是什么，我甚至不知道自己是否还拥有追求．或者有，或者没有．仅仅是厌倦了一些事，所以不得不离开，去感受一些新鲜的事物，不然自己腐烂的那么快．被人鄙视一个人去逛街，被人鄙视一个人去超市，被人鄙视一个人做饭．那又如何，就像ＲＯＣＫＹ那样，去做自己想做的事情．我不曾拥有什么，又几曾害怕失去什么呢？倘若世界上所有孤独的人都聚集在一起，怕是我也无法妥协．真正的寂寞不是身边的落寞，不是人情的淡薄，而是内心的潦倒，孤单．假使可以有一针强心剂，哪怕打上这一针半个小时，又或者几分钟后就会死去，我也会毫不犹豫的在死前让自己的心灵乃至灵魂拥有归宿．可是生活只会让人生不如死，如同洋葱般一层一层的剥落，到最后什么都没有剩下，唯一残存的是你的泪水．我在挣扎，洋葱也好，催泪瓦斯也罢，我都会强忍着，不会让一滴眼泪夺眶而出．并不是出于自尊，也不是出于那与生俱来的倔强．只是我怕一旦开始，就会泪如雨下．整个世界，不是彻底毁灭就是万物苏醒．I can take the beast in my heart anymore. It's really too hard.请允许我偶尔的癫狂，请允许我偶尔的沉默，请允许我偶尔的神经质，因为我只是在挣扎．

      生活依旧,我指依旧乏味无聊.这是理所当然的.徘徊在买NDSL,PSP还是手机之间.NDSL或者PSP是给自己的,作为圣诞礼物也罢,作为下一个生日的生日礼物也好,只是手头实在拮据,恐怕还要忍上几个月.而手机却是给老妈的.从来不曾买过什么价值不芾的东西给她,权当一点孝道.似乎越来越讨厌做外贸.厌倦了日复一日做重复的事情,厌倦了打杂跑腿,甚至于帮差.我是水瓶座,所以要么让工作无聊到底,要么给我有挑战的活.那些只需要努力而不需要头脑的工作我着实做不来.想来我的工作在一些同学看来也还算不错,可以迟到,工资不算低,不紧不慢.但是正是这种中庸的工作让我无法忍受.我只能处于两极.是的,我是极端的.过了年可能准备换个工作,尽管自己的条件不怎么样,但人总还是要趁年轻去追求尝试一点新的东西.PS:最不能让我忍受的办公室里只有两个人,没有过多的交流,没有过多的调侃.缺少了嬉笑,我做不来.

      圣诞节快来了.花了一个下午把自己的房间连同同屋在客厅里的东西整理了一下,心情骤好.很难想象一个看上去蛮干净的女孩子东西乱堆,吃橘子剥完橘子皮不擦手.不知道是她更脏一点亦或是我.我承认我是个懒人,可是至少在我心血来潮的时候还是会做些家务.今年又是一个人的圣诞节,无所谓,年年都是如此,习惯了.只可惜缺少了往昔的那些室友还真是平添了不少寂寞.想想自己的交际圈小到不能再小,无奈叹息中.

      很久没有写东西，趁着好心情不曾消失之际写一点.人终究不能抵御寂寞的侵袭,犹如冬日的寒风,穿的再暖,也会想方设法的把你包裹,渗透,直逼你的心底.当友情被繁忙的工作和他人的爱情冲淡时,对于没有爱情的我,还能期待什么呢?期待某个出现在寒冬和煦的阳光下,带着柔和到如丝绸一般的女孩来拯救我?算了吧,假使我说:嘿,小妞,我一无所有,你何时跟我走?想毕会直接把人家吓出以我为圆心,200米为半径的圆外.

      小猪要加油,老王何时回杭州工作?还有其他的一些人,近来可好? I miss you guys......

     听了曹方的春花秋开,太过伤感,她的歌总能触及到心里的某种东西.那扇已经尘封无数个世纪的门后面的东西.不想太伤感,亦或麻木太久而期待伤感.但是确实独自陶醉在这首歌中,自恋也罢,自怜也罢.在感情方面太过强大的自控力,不清楚这是可喜又或可悲,不去追究.

     在秋日,听着这首歌,的确特别伤感.孤独的我们,都应该在这样一个阳光撒满人行道的日子里踏着枫叶默默的走着,感受着那凉爽的秋风.放心,风不会太凉,即使你的身边没有人陪伴.

     偶然看了高中一个同学的空间,看到她照片时基本无法与原来的本人联想到一快.四年的时间到底改变了多少,有多少人可以说的清楚.再次鄙视老陈,拿照片去给他看,问他是不是美女他说不是.再换一个问，还是说不是.虽然谈了恋爱也不能违背良心说话.谈恋爱也不能没有理智啊,估计他现在就认为自己女朋友最漂亮了.完全没想法.再次鄙视他.貌似我酸葡萄了.掰手指算算自己认识的现在还在联系的女生还真是少的可怜.似乎失去了和别人交际的能力,很早就失去的吧.跟陌生人在一起完全没办法说话,扯淡都扯不出来.严重的交际能力障碍.兔子同学前几天又在跟我列举她的爱慕者.其实,能过一辈子的一个就够了.过不了的再多也没用.这就是为什么有些女人身边一群群的帅哥蜂拥却还是单身着奔三的原因.看了论坛上有人发帖说两个人在一起能干什么，回复了很多，很多我一直以来都觉得无聊的事情.始终不能相信一个女人跟一个穷光蛋在一起每天做那些琐碎细小的事情也能乐此不疲,也能心暖.真的不能相信.如果有人可以证明给我看，我很乐意亲眼证实这样的幸福.两个人在一起怎么样才算快乐,难道感觉不到痛苦就算快乐?这样的快乐应该不能接受吧,我需要的是可以整天疯疯癜癜的那种.老汤有女朋友了,老陈有女朋友了,老何单身了.原来的101寝室没想到这么快就交换角色了,所幸的是我依然如故.满五说老何是悲剧英雄,而我觉得我们都是悲剧英雄,都需要站在高处孤独的俯视人间.或许这一切都是我自己导演的,好一场自导自演的悲剧.只是何时才能落下帷幕........

      被文杰问及最近有没写BLOG,当然没有.似乎完全记不起来有这么回事,更何况广交会十多天也没机会去写.又被责问为何老是寡言,我说,我本来就是这样.正确的说应该是现在很长一段时间里一直都是这样.几近崩溃的孤独,居然就这样一直扛着.果然算的上是忍者了.究竟应该怎样挣脱这种束缚,答案不得而知.下班后就匆匆回家扑到网上,一个个夜晚就这样消磨掉,很多少时候自己都不知道在网上干了什么,只是在等待睡意的袭来.同事之间的活动也没有参加,完全提不起兴致.周末依然靠电影,游戏来杀死时间.大有要成为一个名副其实的家里蹲的意思.工作依旧是那么无所事事,当当影帝,联系联系工厂,商业显然不适合我这样的性格。偶尔忙起来倒是感觉自己还活着.爱情似乎救不了我,虽然不曾尝试,不敢尝试.需要寻找一件事,一件可以找到某种东西可以去追求的事情,如此这般方可得过且过吧.相信我,我并不是故意这样,我只是不知道怎么办,唯此而已。人生大致也只能如此这般这般如此的来来去去.幸好,最爱的秋日到来,温和的阳光,凉爽的风和清新的空气，这是唯一的安慰.

生化危机4 PC版貌似快出了,由于美国那边一直跳票,具体发售的日期还不清楚.目前网上还没有下载.以下是PC版的配置和我的机器测试结果,完全符合推荐配置,哈哈.貌似兔子同学要玩这个就要去升级电脑了.

 

 

      nym同学居然杀到SPACE来，这好奇心也强了点吧.本来以为nym乃是兔子的某某,为了避免引起不必要的误会就自称是女子.反正地狱天使的名号男女都适用.只是比较佩服nym同学的能耐,若没有兔子指点迷津,还能有其他办法找到我的SPACE?这个还烦请nym同学为在下解答,以解在下的困惑.另外顺便确认下身份,nym=莲小姐?

      租房的事情陷入进退两难的境地.鸟人和破毛都拒绝与我合租,也拒绝三个人合租.我就不明白我干了什么了我就犯了众怒.四年的高中同学难道我还吃了你们不成?想来要动手也早就动手了,何必等到现在.两人还似约好了一般,我对破毛说你不愿意合租,那我找鸟人一起合租.破毛回答说她不会跟你合租的.一问,果然如此.反复思忖,此题无解.我对鸟人说既然你不愿意两个人合租,那叫上破毛三个人合租.鸟人回答说,她不愿意的.一问,果然如此.反复思忖,还是无解.拿我开涮来着?如果说破毛因为失恋走极端我理解,但是鸟人也莫名其妙.难道就为了上次放鸽子一事?未免也太小气了.得,大家都嫌我,我躲着还不行么.

      老何N久没写日记了,害的我跟老陈连上班时唯一的消遣活动都没了。不过老何的日记实在太过经典,而其中最经典的一句当属:在内地待了这么多年. 完全无语,你丫就没出过中国,怎么就在内地待了这么多年了?大学语文应该重考.

      上帝赐我一套房子吧,一个人租房着实太艰难.

      很晚了,各位跪安.